那是最近的事、我们宿舍八个人、那天晚上睡不着、就突然问舍友：你们发现我什么优点没、上铺的胖A冒出一句：你有节约用水的优点。我：从小养成的习惯。舍友B:怪不得宿舍总有一股脚臭味、我正夜难眠。顿时宿舍爆笑…我无语…
今天很兴奋的去买可爱多，一个小商店里，然后一个貌似初中生的姑娘碰了碰我，看着我说：“阿姨，这个多少钱？”我靠我17岁。问题是同学都说我长得像12。服了。
小时候不知道去哪里弄个了直流小电机（估计是刮胡刀的），然后还意外的捡到一个模型飞机。那段时间总把马达绑在飞机上面，安上老爹用纸剪的螺旋桨，然后手里拿着两根电线，接个电池，这个飞机居然还能在地上跑起来，然后发现接的电池越多，这个飞机在地上跑的越快，感觉似乎是快可以飞起来的。但是电池数量毕竟有限，并且放在手里也不好拿，老爹也不让我总用电池来折腾。然后就把注意力放在了家里的交流电插座上面，心想电风扇都能带动，这个小马达更是没有问题。
但是向老爹申请后，老爹总是强调不让用这个电机去连插座，当时老爹也没有说清楚电流是不一样的，在一个老爹上班后的下午。我雄心勃勃的连了好长的电线，飞机也放在空间最大的屋子里，心想只要能离地一厘米就是胜利，然后双手拿着电线，毫不犹豫的插进插座。
结果瞬间感到身上针刺一样过瘾，然后听到砰的一声，看到飞机马达也冒了烟。555飞行梦就这样破灭了。。
男友来美国临时工作公司给租了台车 我大兴奋 有男友的时候没有车 有车的时候没男友 我说咱车震哈 男友腼腆说 好 开到一僻静角落 男友在座椅上做示范弹跳摇车状 来 我们车震
前天去逛街，看到一家炒栗子店门口贴的告示：
招女店员，工资4000/月。
要求：眼神好，能挑出坏栗子。
发现一颗坏的，工资减半
巨寒，真替女同胞担心...
首先说明，偶22岁，对被叫阿姨的经验还是少少滴。。。
今天中午在员工食堂吃饭，饭桌上和一个同事六岁多小屁孩聊上了，以下就是俺们的对话
“姐姐，不对，阿姨（我黑线），你在哪个部门工作啊？”
“姐姐在外贸部啊（偶很认真滴回答）”
“噢，那你们要天天化妆啊。。。（小家伙以同情的眼光看着我）”
正在偶努力思考药厂究竟是不是有可能成立这样一个。。。专供化妆的部门时，悠悠传来她的声音。。。
“那身材部就更辛苦了，减肥很难的。。。。”
我终于恍然大悟，掩面而去。。。。代沟啊，我还是做阿姨吧。。。
（外贸部=外貌部？）
大学，去学校澡堂洗澡，充了钱便往男浴走，一大妈跑过来一把把我拽住，“傻啊你！”然后就往女浴拽我。很多女生一个劲的笑…我恨我妈，我是男的。
老公家的小猫，爱往睡人的被子里钻。
那天俺老公睡得好好的，裸睡，就是觉得痒痒得很，醒来一看，哇靠！！！
那只小黑猫正咬DD玩呢！！轻轻地，太刺激，DD都站起来了。可是那爪子是搭在蛋蛋上的呀！！！
睡意全没了！吓出一身冷汗，又不敢动！万一把可爱的小猫咪吓到，控制不好嘴上的力道的话，那就完了吧！！！
最后就那样僵持了15分钟，觉得没意思吧可能，猫咪走开了。俺老公就一脚把它从炕上踹了下去。
老婆是个很懂得勤俭持家的小女人，我头发长了，该剪剪了，老婆摸摸我的头，叹了口气：唉，咱家现在条件不好，随便剪剪吧。我想想也是，很懂事的点了点头，于是老婆带我去街角小店，花了5块钱。一照镜子剪得狗咬的似地，我死的心都有了T^T
过了些日子，老婆总在我耳边绕：那个XX发型我剪一定很好看Ho~就是有点贵Ho，啧啧..
过不了多久，又来一遍，过一会儿，又来一遍...
不多久，花了200剪出来，和疯狗咬了似地..我的心情好多了~
别人都说我从小就像女孩，我很不爱听，我觉的不像。中学三年级的一天，奶奶家马桶坏了，不得以要去很远的厕所我知道那地方有，但我没去过，于是我分不清男女。按照男左女右的习惯进入左边的。就俩坑，我也没多想，理所当然的蹲下办事。突然发现厕所很干净，一个烟头都没……于是慌忙往坑里看，想找出是女厕所的证据……突然进来一女孩（23，25），身材苗条，五官清秀，看到我把脑袋伸到坑里很不理解，于是跑到我旁边也蹲了下来。我恐惧到了极点，一边咒骂建厕所的人不写男女不说还不按套路出牌，一边收腹提臀挺胸抬头两腿靠拢把手放腿上，隐藏关键，早已羞的满脸通红。杀杀杀的声音响起，我扭头一看，女孩也正好在看我，我连忙转头，用手捂着肚子生怕她发现我是男的。还是杀杀杀，她用力很大，溅的到处都是，一边裤腿都给她淋湿了…我就往边挪。她看着我说了声对不起，我无奈笑笑。于是她又问我：第一次来？我心想她怎么知道？正要跟她说我不是故意的，我不知道男女，奶奶家厕所堵了…她接着说：没事的，回去告诉你妈妈，让她教你怎么做，别怕羞，每个人都要经历的……我回去就告诉我妈了，用满是怨恨的口气，她却笑个不停。
开学初来了寝室洗衣粉用完了,其他人都还没有买,就我一个人买了.一兄弟要洗衣服,我说先用我的吧!!结果全寝室用了我买的洗衣粉一个学期,到期末了才知道寝室只有我一个人买过洗衣粉!!我郁闷呐!!!
一天上物理课，要做一个伏安特性实验，实验器材如下：电灯泡，电流表，电压表，学生电源........
我只看到上一行的字，就奇怪大喊：“怎么“学生”也算实验器材？”
全班集体鄙视.......
那次靠着小猪，问他：“有没有小鸟依人的啊、感觉？”猪猪说：“有种小猪依猪的感觉。”
反应过来后大笑~~
大学的时候，寝室玩电脑入迷，饮水机就在我手边，我边玩边接水喝，结果接了一杯开水，在我喝的一瞬间，过于强烈的刺激导致我喷了一电脑～～杯具啊!!还好没烫伤
依然是那天晚上，依然是边玩电脑边泡面，这回心理给自己说：“长长记性，别又接反了！！”成，这回可好，接的是凉水泡面，NND后来只好倒掉重接热水，佐料全倒了，吃了一份白开水泡面
周末和朋友去洗澡桑拿。也没有带换洗内裤，所以就没有穿内裤就出来了。把内裤随便塞到兜里拿回家洗。然后有做好好多事情，把这事给忘了。周一上班无意中陶兜的时候，一下就把那块布掏出来。一看是内裤，吓一条，脸都红了。赶紧再赛会去。貌似没有有看到
原文转自 http://blog.163.com/ziwhy@126/blog/static/1157762112009112633132781/
刚刚去完超市，门口一个派传单的小姑娘拉着我说：“我们店新开张，进来逛一下吧”
我老婆一看，原来是一些保健品专卖店，还是国产的，我老婆就说：“这些东西很贵的”
传单姑娘说：“新开张，有优惠，买多少送多少”
我老婆一边婉拒一边拉我离开，我想了一下冲口而出说：“买多少送多少呀！那岂不是不用钱？”
有一天领导请吃饭，问是吃中餐还是日本料理。
其实心里非常想吃日本料理，但还是说吃中餐吧。
因为。。。早上穿的袜子破了个洞。。。。杯具啊
高中时候课间和同桌玩看手相。
我捧着他的手正看呢，他说了一句很搞笑的话（内容忘了-.-）
我就笑喷了，
那时候感冒呢，于是把鼻涕喷了他满手都是。
刚才某同学拿出一根黄瓜想要吃，那个黄瓜因为在袋子里捂得太久，已经出水了。此君觉得太恶心，正要去洗一洗，我告诉他停水了，于是他异常悲痛地高喊：“我要吃黄瓜！！”一边剧烈摇动那根晶莹剔透的黄瓜。然后，黄瓜吧叽一声从根部断掉了，上半身跌落在地……
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